Blog - Fallos en la comunicación de pareja.

El lenguaje en el ser humano es, sin duda, uno de los sistemas más eficaces para resolver conflictos y una de las fuentes de gratificación más significativas para el ser humano. Sin embargo, el lenguaje es, a la vez, un arma de ataque que puede convertirse en precursor y mantenedor de problemas. Tanto lo que se dice como lo que no se dice y cómo se dice pueden incrementar o generar una situación conflictiva.

De hecho, la investigación ha detectado que existen diferencias importantes entre la comunicación de parejas “no problemáticas” y de parejas “problemáticas”. Estos son unos ejemplos de los fallos en la comunicación de las “parejas problemáticas”:

1-    Perciben los mensajes emitidos por el otro de forma menos positiva. Un observador “neutral” tiende a valorar los mensajes que se transmiten los miembros de la pareja de forma menos negativa que como los valoran ellos mismos.

2-    Muestran mayor tasa de conductas no verbales negativas (ej, muecas agresivas, postural corporal tensa, gesticulación inadecuada, etc)

3-    Presentan mayor numero de conductas verbales negativas como el sarcasmo, burlas, quejas, tono alto de voz, críticas, etc.

4-    Están más pendientes de lo que ellos mismos dicen que lo que les dice el otro. No escuchan en un porcentaje elevado de tiempo que se supone se están comunicando, sino que preparan su réplica en vez de escuchar al otro.

5-    Reinterpretan los mensajes de modo no objetivo.

6-    Presentan formas muy inadecuadas de expresar sentimientos negativos.

 

Normas básicas para una correcta emisión de un mensaje

 

1.    Utilizar el “yo” (primera persona) en cualquier afirmación u opinión. Con esta norma se intenta evitar que las personas recurran a instancias mayores para expresar una idea o sentimiento. Las afirmaciónes impersonales suelen ocultar deseos personales que no sabemos expresar correctamente y favorecen los malentendidos:

 

NO : “Es de mala educación no esperar a las personas”

SI : “ Me ha molestado que no me esperases, me hubiera gustado mucho encontrarte allí”

 

2.    No hacer generalizaciones vagas.  Formular de forma directa y abierta las peticiones. Con ello luchamos con la idea irracional de muchas parejas disfuncionales que creen que el otro “debería adivinar” lo que uno quiere o necesita:

 

NO: “¡Vas a lo tuyo!”

SI: “ ¿ Podríamos pasar este rato juntos?”

 

3.    Evitar el “siempre” y el “nunca”. En primer lugar, porque rara vez la expresión hace justicia a la realidad. Uno no es siempre un desastre o nunca es puntual. En segundo lugar, se utilizan estos adverbios con la intención de enfatizar lo que viene después, pero el interlocutor sobre lo que reacciona (seguramente a la defensiva), es sobre ese nunca o siempre.

 

NO: “ siempre dejas todo tirado”

SI: “No me gusta que dejes la toalla encima de la cama”

 

4.    Usar fundamentalmente el “aquí y ahora”, es decir, evitar sacar conflictos o problemas de algún hecho pasado. En las parejas disfuncionales ante cualquier discusión se incrementa la tentación de utilizar el “baúl de los agravios” que lo único que consigue es hacer un gran daño a la pareja y no solucionan ningún conflicto.

 

NO: “ Ni en mi primer embarazo fuiste capaz de acompañarme al ginecólogo!”

SI: “No me gusta que no me acompañes al ginecólogo, me gustaría vinieras conmigo”

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Comentarios: 3
  • #1

    Gilberto Neiss (sábado, 04 febrero 2017 00:29)


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